12 мая.
Все чаще думаю о том, что, действительно, стихи писать незачем. Только лишь для себя. Они никому не нужны по сути. Зачем вообще их писать??? Зачем это вообще?
Никто не понимает, никто не вдумывается, не пытается прочесть мелодии души… это все чушь. Никому это не нужно. Это всего лишь твоя жизнь.
Ты интересуешься всей этой чушью только до той поры, пока тебя интересует человек, которому принадлежат творения. А потом, когда фибры души твоей затихают, арфа перестает звучать, уже больше эти рисунки, эти стихи, слова, признания – чья-то душа – все уже уходит в лету. Больше не тревожит. Честно? Нет.
А кому есть дело? Даже если тебя интересуют все люди, ты внимателен и чуток… без взаимности эта любовь к людям изничтожит тебя, сожрет изнутри, не подавившись. В этом вся суть.
20 мая.
Чаще всего я была вспыльчива. Никогда я не перед кем не ластилась. Я холерик. Спокойствием я не отличалась, когда не нужно. Я могла молчать, терпеть и дать в морду. Я не любила себя контролировать. И когда ты начинаешь новую жизнь, старые привычки дают о себе знать. Если я такая, то мне все равно на все остальное. Не хочу и не собираюсь контролировать и терпеть по отношению к себе оскорбления. Со стороны кого бы то не звучало. Всем даю отпор. С годами становишься спокойнее, теплее, осторожнее к себе и своим чувствам.
Иногда думаешь, и в мыслях появляются весьма неприятные воспоминания и впечатления. Кажется, что жизнь прошла зря, что смерть уже близится, а ты, как парус одинокий, потонешь в этой буре. Тогда хочется встать и бежать куда-то, но что ты можешь сделать? Ничего. Это как стена, тупик. Будто и сил нет на какие-то бурные действия, а на других посмотришь, так чувствуешь себя дерьмом каким-то, отстойником. У всех удача хоть раз улыбается, а я – будто шиншилла облезлая среди хомяков.
А иногда судьба так пнет человека, что аж сердце замрет: за что его так? За что, например, того маленького мальчонку сбила машина да так, что у него из целого остался только позвоночник? Столько операций… столько слез и горя!
А за что, спрашивается? Какой, извините, ублюдок так безответственно водит машину? А с другой стороны? Был твой родственник – он сидел в той самой машине? Ага, с этой стороны – жалко, обидно, тоже слезы: это же случайность! Ан, нет… хочется сказать только: думайте! Думайте всегда и везде!
Наверное, единственное наставление, умное и правильное, которое мне всю жизнь твердил мой отец одно и то же: «Думай прежде, чем что-то говорить или делать».
Но все равно, любой человек – это пучок спонтанных мыслей и эмоций, клочок темпераментов, каждая индивидуальность, — мы все сначала делаем, потом уж думаем. Даже самый спокойный, уравновешенный человек может совершать ошибки. Либо его глупость ума, либо его безумие,… но… мы учимся на своих ошибках.
Неадекватных людей много. А до сути так трудно дойти. А почему? Мы все – всего лишь люди, а не Высший Разум.
Мне по жизни одной идти невозможно. Важно, чтобы кто-то был рядом. У меня синдром какого-то Одиночества. Я сама развиваться не могу. Мое развитие – как тупиковый кирпич. Не сдвинешь без 100 грамм. Ну что я делаю? Выполняю свои недвижные мечты? Вместо того, чтобы взять учебник, умную книгу – я прожигаю свои дни, я могу заниматься фигней. Я рисую! Я пишу стихи! Да и что с того, что ты сидишь и пишешь на своей попе? Я развиваюсь морально! Столько думать – копаться в себе. Минус лишь – в том, что я ухожу из мира реального. Я ухожу в свой собственный мир. Я копаюсь в себе и в мире. Мои особенности таковы. Но реальный мир требует каких-то движений…
Оставить комментарий